EDITARE SI RESINCRONIZARE CODYBOSS1969
Să facem acum diferența dintre cumpărători și privitori, dintre nevoiași și lacomi
și dintre cei care au încredere în mine și cei care nu.
Dacă nu v-ați prins cum stau lucrurile,
aici nu cumpărați din magazin, aici cumpărați marfa furată din magazin.
Vedeți obiectele astea? Nu au văzut lumina zilei, nici lumina lunii,
nici lumina de la lampa cu gaz.
Luați o plasă, haideți. Am luat eu una acasă noaptea trecută.
M-a costat mai mult de 10 lire, vă spun eu.
Vă plac bijuteriile? Ia uitați aici.
Lucrate manual în Italia, "lucrate manual" în Stepeny.
Este lung cât brațul meu, aș fi vrut să fie cât altceva.
Să nu credeți că dacă aceste cutii sunt sigilate, sunt goale.
Numai cei de la pompe funebre vând cutii goale.
După felul în care te uiți aș face mai mulți bani
dacă v-aș pune să plătiți privitul.
Aici, unicul preț este de 10 lire.
- Ai spus cumva 10 lire? - Ești surd?
Un chilipir. Cumpăr una!
Mișcă piciorul stâng, apoi piciorul drept.
Se numește mers.
Vrei unul dragă? Asta este, se trezesc.
Aveți grijă de nevastă, sau de nevasta altuia.
Este mai mișto dacă nu te prinde.
Vrei una? Atunci sari cu banu'.
Nu e bine să stați degeaba.
Nu sunt furate. Doar că nu s-a plătit pentru ele.
Nu putem să mai luăm, pentru că au schimbat încuietorile.
Cumpărați acum, fiindcă nu mai am multe.
Marfă de calitate.
"Prea târziu" veți plânge când șansa trece pe lângă voi.
Dacă nu aveți bani la voi,
o să plângeți cu lacrimi de crocodil.
Bacon, poliția!
Ed mai scoate niște bani de ici de colo...
dar adevăratul său talent este la cărți
și la jocurile de noroc cu cărți.
Bacon știe că zilele lui de vândut marfa pe la colțu' străzii sunt numărate.
Este vremea să se reprofileze și el știe asta.
JOCURI, POTURI ȘI FOCURI DE ARMĂ
Ce vorbești bă? Sunt numai piele și os!
Sigur... Nu-i așa Ed?
Nick the Greek, o plăcere. Tom, ce-ai mâncat?
- Tocmai îi spuneam că... - Destul!
Voi doi, veniți în biroul meu.
Deci, Tom, cât costă?
Știi cât costă, Nick.
- Amplificatorul intră în preț? - Nu!
Amplificatorul NU intră în preț.
Ce dracu' bă, Tom! Am crezut că intră în preț.
Ei bine, nu! Îți mai dau și un telefon d'ăsta,
dar nu și amplificatorul.
Frumos...
Sper ca măcar boxele să intre în preț.
Nici boxele și nici amplificatorul nu intră.
Și mai ales nu intră în preț întrebările tale idioate.
Dacă-l vrei, îl cumperi.
Ce altceva mai primesc?
Primești și un Rolls-Royce placat cu aur dacă plătești pentru el.
Știu și eu, Tom? Pare scump.
Pare... Asta pare să fie o pierdere de timp pentru mine.
Asta este 900 de lire în orice magazin,
iar tu te plângi pentru 200?
La ce școală economică ai studiat?
E afacerea secolului!
De fapt, cred că o să-l păstrez.
Bine, bine.
Uite banii.
Dumnezeule!
Ce de bani...
și tu te cerți pentru 100 de lire.
Ce faci când nu cumperi casetofoane,
finanțezi revoluții?
100 de lire sunt 100 de lire.
Nu și când prețul este de 200 de lire.
Nu și când ai deficitul monetar al Liberiei în buzunar.
Bă, da zgârcit mai ești!
Haide, arată-mi ce fel de om ești.
Ăla slab e Tom.
El este întreprinzătorul grupului.
Este implicat în unele afaceri murdare.
Nick, spre deosebire, este implicat
în toate afacerile necurate din Londra.
Deci, nu prea le scapă nimic.
Ăștia sunt cei 25.000 ai mei.
Mi-a luat mult să-i câștig, așa că tratează-i cu respect.
Să mergem la "bucătar"?
Tu ce vrei să pari?
Cupidon, boule.
E ultima oară când cumpăr fructe de la tine, Tom.
Erau mai mulți viermi decât fructe.
Ar trebui să-ți deschizi o măcelărie, nu un aprozar.
Dacă faci comanda din Kathmandu,
să nu fi surprins dacă vine și cu câțiva turiști.
Destul. Unde sunt banii?
Bă! Ia-ți mâna din ciorba mea!
Lui Soap i se spune așa,
pentru că el e mereu cu "mâinile curate".
Este mândru de slujba pe care o are și mai ales, că este legală.
El este sensibilul grupului.
Ești sigur că poți să ne dai 25.000?
Depinde cum se pune problema.
Pot să vă dau, dacă mi-i dați înapoi.
Ai luat și banii de la "grasu'" și de la Bacon?
De la "grasu'", Bacon și de la mine.
Înseamnă că e cazu' să-l sunăm pe Harry.
Cine e "grasu" ăsta?
Vrei un sandwich, Bacon?
Nu e ușor să participi la jocul ăsta de cărți.
Trebuie să ai peste 100.000...
și nu se duce lipsă de jucători.
Ăsta e omul care decide dacă joci...
Harry. Unii, printre care și el, îi spun
Harry "Topor".
Ai toți banii?
100.000.
Păi, dacă-i ai, îi ai! Acum, dacă nu te superi...
- Ce fel de om este Eddie asta? - E un ciorditor ordinar!
Harry are un partener, un monstru de om,
Barry "Botezătorul".
Și-a căpătat porecla pentru că-i îneca pe oamenii indicați de Harry.
- Plătești, bă! - Plătesc!
Barry asigură ca
partea administrativă a afacerii, merge cum trebuie.
Băiatul are o calitate deosebită.
Se pare că reușește să vadă prin cărți. Are...
Mă rog, putem spune că e bun!
Nu, e mai mult decât bun. Este un adevărat risc!
Stai un pic. Ce crezi despre astea?
- Se vând cu sutele. - Frumoase, Harry.
Și ce faci cu ele?
Nu face pe nevinovatu'. Pentru bătaie!
Sunt 25 de la mine, Tom, Soap și de la tine.
100 în cap. De ce dracu îi mai numeri?
Pentru că așa îmi place.
Ar trebui să câștigăm 120.000.
Pentru 25.000 investiți.
Asta dacă suntem optimiști.
Oricum, ar trebui să fie destul să te apuci de un curs de gătit.
Nu ești amuzant, Tom. Ești gras
și arăți de parcă așa ar trebui să fii, dar nu ești.
Gras! Pe cine faci tu gras? Ce dracu'?
E frumos aici. Ai metroul aproape,
partea electrică e excelentă, acum îmi dau seama de ce te-ai mutat.
Și mai ales este cu puțini bani, exact ca și bugetul.
Și nimeni nu vrea să stea lângă persoanele lângă care stăm noi.
- Anti-sociali e puțin zis. - Ce vrei să spui?
Vrea să spună că sunt niște hoți împuțiți.
Când nu fac cine știe ce găinarii,
fură droguri de la dependenți.
Gura! Nu sunt chiar așa de groși pereții.
Bună treabă, John. Ia-ți ceva de băut.
Asta-i tot?
De câte ori să-ți mai zic, Plank?
Fă și tu o treabă mai bună și o să crească și partea ta.
Ai vreo problemă?
Charles, marfa asta devine din ce în ce mai tare.
Cred că ar fi trebuit să fim savanți sau
să câștigăm Premiul Nobel pentru Pace.
Pentru Pace?
Să te consideri norocos dacă-ți găsești scula când te piși, la cât fumezi!
Cine dracu' mai e și asta?
Ești Ok, Willie!
Arăt bine? Ia asta!
Sunt rupt de oboseală.
Charles, de ce avem cușca aia?
Pentru siguranță.
Așa e. Pentru siguranță.
Dar care ar fi scopul de a o avea, dacă nu o și folosim?!
Aș fi folosit-o Winston, dar era vorba de Willie!
- Și Willie locuiește aici. - Da, Charles.
Dar nu știai că e Willie înainte să deschizi ușa.
Calmează-te Winston, sunt eu!
Charlie știe că sunt eu, care-i problema!
Problema e, Willie, că tu și cu Charles,
nu sunteți chiar atât de iuți de mână.
Așa că faceți cum spun eu și țineți cușca aia încuiată!
- Ce e aia? - Gloria!
Văd că e Gloria. Ce este aia!
Îngrășământ.
Ai plecat acu' 6 ore să cumperi un aparat de numărat bani,
iar tu te întorci cu o Gloria semi-conștientă
și o pungă de îngrășământ.
Bate la ochi, Willie!
Avem nevoie de îngrășământ, Winston.
Avem nevoie și de un aparat de numărat bani.
Banii ăștia trebuie predați până joi
și n-am de gând să-i număr eu.
Dar dacă tot ai vrut să cumperi îngrășământ,
ai fi putut să fii și tu un pic mai discret.
Ce vrei să zici?
Noi cultivăm cantități industriale de "iarbă", nu?
Da.
Iar tu umbli după tine cu o gagică leșinată și cu o pungă de îngrășământ.
Și să știi că nu ai față de agricultor.
Asta vroiam să spun, Willie.
- De cât timp e înăuntru? - Cam de 20 de minute.
- E singur? - Da. Și are o valiză.
Ia hai să stăm un pic de vorbă cu el.
Big Chris se ocupă de recuperarea datoriilor pentru Harry.
Singurul lucru de care este interesat mai mult decât de datoriile neîncasate,
este fiul lui, Little Chris.
Ăsta e un aparat de ăla... cu putere mare, nu?
Am niște vești proaste pentru tine, John.
Ce dracu?
Ai grijă cum vorbești de față cu copilu'!
Dumnezeule!
Asta include și blasfemia! Acum, John, spune-mi,
cum poți să te concentrezi la bronzul ăsta
și este un bronz frumos, între noi fie vorba,
când tu ai probleme mult mai apăsătoare?
Spune-i lui Harry. Adică, domnului Harry,
că am fost ocupat și că mai am puțin.
Verifică-i dulapul, fiule.
Nu cred că sunt șanse să ridici chestia asta, nu-i așa Chris?
Nu-i sărac deloc! Are peste 1.000 în portofel!
Ce dracu bă, John. Umbli cu atâția bani după tine?
Bă! Dacă te mai aud vorbind așa o să-ți pară rău!
Scuze, tată.
Așa... Pune celelalte lucruri acolo.
Poți să te duci acasă într-o pungă de plastic.
Datorezi cât datorezi.
Până când bronzul ăsta dispare, ar fi bine să fii plătit.
- N-ai fi plătit niciodată. - Cine ar plăti pentru un rahat?
Exact. A trebuit să...
Tu ce dracu' cauți aici?
Ce faceți?
Să ghicesc piciorul meu, în fundul tău.
Un joc de cărți, Harry "Topor"?
Tu ar trebui să te odihnești.
În seara asta joci cărți, fiule?
Cu Harry?
Ce vorbești, tată? N-am nici o legătură cu asta.
De unde a făcut rost de 100.000?
Are prieteni strângători.
Sunt uniți ca frații.
Și J. D, tatăl lui, are un bar?
Fără ipotecă, fără datorii.
Are de toate.
Fii fără grijă, Harry. Situația e sub control.
Bine. Te poți ocupa de asta acum.
Se pare că lordul Appleton Smythe a cam rămas fără bani.
Iar frumusețile astea sunt scoase la licitație.
Și n-am chef să dau un sfert de milion de lire pe ele.
Înțelegi ce vrea să zic, Barry?
Asigură-te că luăm tot ce e de luat din dulapul cu arme.
Nu mă interesează pe cine folosești,
atâta timp cât nu sunt niște imbecili!
Și nu le spune cât valorează, Barry.
Așa, unde rămăsesem?
Puști, arme care trag cu gloanțe!
Tu trebuie să fii ăla deșteptu'.
Așa e, arme care trag cu gloanțe.
Fii sigur că iei tot ce e de luat din dulapul cu arme.
O să fie o mulțime de arme vechi. Asta e tot ce mă interesează.
Orice altceva din afară dulapului cu arme, puteți păstra.
Vai, merci mult!
Ar fi bine să fie ceva și pentru noi.
E o casă de bogătași,
evident că o să fie ceva p'acolo.
- Cum ar fi? - Antichități, boule!
Antichități! Ce dracu știm noi despre antichități?
- Noi jefuim oficii poștale. - Și furăm mașini.
Ce dracu să știm despre antichități, prietene?
Dacă pare vechi, valorează mult. Simplu!
Așa că nu vă mai plângeți și jefuiți casa aia!
Și pentru cine furăm chestiile alea?
Le furați pentru mine. Atât trebuie să știți.
Știți, pentru că trebuie să știți.
Înțeleg. O situație d-aia în care "nu trebuie să știi".
Ca în filmele alea cu James Bond.
Aveți grijă. Nu uitați pentru cine lucrați.
Așa. Eu am plecat. Căutați-mă când ați terminat.
Pa-pa!
Nordiști imbecili!
Ce mă oftică sudiștii ăștia idioți!
Ed a jucat cărți de când a fost în stare să le ridice.
Curând a observat că are un avantaj enorm.
Nu că ar fi prea bun la cărți,
sau la numărarea lor.
Dar știe să interpreteze reacțiile oamenilor.
Oricât de discrete ar fi ele.
Și oricine are reacții.
Mai ales atunci când este vorba de bani.
- Invitațiile. - Invitațiile?
Da, știți voi, 4 hârtiuțe frumoase cu numele voastre pe ele.
Avem 100.000 de hârtiuțe cu chipul Reginei pe ele.
Ajung astea?
Doar tu. Restu' poa' să aștepte alături la barul lui Samoan Jo.
La Samoan Jo? Vrei să zici la bar? Stai un pic.
Tu ține-ți gura închisă, să nu ți-o închid eu!
Nu intră nimeni, decât cei care joacă.
Bună seara, Fraser, Don, Phil.
Dramatic, nu-i așa?
Parcă trebuia să fie simbolic.
Se pare că din motive de siguranță.
Mi-aș fi adus mănușile de box, dacă aș fi știut.
Tu trebuie să fii Eddy, fiul lui J. D.
Iar tu trebuie să fii Harry. Îmi pare rău, nu l-am cunoscut pe taică-tu.
Lasă, fiule, s-ar putea să-l cunoști dacă o ții tot așa.
Bună seara, Tanya. A trecut ceva timp.
Bună Ed!
Ne spunem unul altuia Kenny, ai înțeles Gary?
Ok, Kenny.
Nu-ți pui masca?
Am dat 120 de lire pe coafura asta.
Nu-mi pun nici o mască.
Va trebui să pui ceva peste.
Jucăm cu 3 cărți, domnilor.
Trei de 3 sunt cei mai tari, apoi 3 ași,
iar apoi, în ordine descrescătoare.
Apoi este chinta royală, culoarea, chinta și apoi o pereche.
Ca să vezi cărțile adversarului trebuie să dai de 2 ori mai mult decât este miza.
Și nu încercați să trișați, băieți.
Știți regulile și știți că eu le respect.
Ce faci? Lasă aia.
Suntem aici ca să luăm puștile.
Pune-o la loc, e un rahat oricum.
Haide.
Ce fel de bar este ăsta?
Este un bar samoan.
Ce e asta?
E un cocktail. Ai cerut un cocktail.
Ți-am zis să-mi dai o băutură răcoritoare.
Nu mă așteptam la o pădure tropicală.
S-ar putea să te îndrăgostești de vreun urangutan în asta.
Vrei alcool, du-te la o bar.
Păi credeam că asta este un bar.
E un bar samoan.
Mă rog, poți să-i spui prietenului tău să dea televizorul mai încet?
N-ai decât să-i spui tu. Eu l-aș lăsa în pace dacă aș fi în locul tău.
Ia asta. Adu-ne o Cola Light.
Nu te supăra, poți să dai televizorul mai încet?
Nu!
Kenny.
Ce faci?
Încerc să aflu unde își țin banii!
Idiotule. Nu vezi ca ăștia nu au bani?
Nici măcar nu-și permit mobilă nouă.
Trebuie să luăm puștile. Ce se întâmplă?
De fiecare dată când acționăm, trebuie să dai foc picioarelor victimelor?
Ce-i cu tine?
Ar fi bine să fii mai atent, moșule. Aproape că
i-ai zburat capu' prietenului meu cu aia.
Ești Ok, Kenny?
Kenny?
10.000, închis.
20.000, deschis.
Cam mult, nu?
Mă arunc.
Te-am prins.
20.000, deschis.
Mă arunc.
Nu-i cheltui pe toți odată, băiete.
Fir-ar să fie...
Ce?
Ai zis că nu o să fie nimeni în casă, Barry!
Ai luat puștile?
Să vezi ce i-au făcut bietului Gary!
Gary, Gary.
Te-am întrebat dacă ai luat puștile.
Da, le-am luat!
Bine. Vorbim mai târziu.
Gary, dacă mă auzi,
du-te înapoi la mașină, prietene.
Barry!
Ce idiot, cretinul!
Da-ți-mi banii! Nenorociților!
Da-ți-mi banii!
Da-ți-mi banii înapoi!
Javrelor!
Haide, nu tocmai acum.
Să-l ia dracu.
Bagă...
Dumnezeule!
O să te curățăm de bani!
20.000, deschis.
30.000.
Înapoi la tine Eddy.
50.000.
80.000.
100.000.
Hei, hei, băieți. Știu că eu nu...
Știu că nu joci,
așa că nu mă interesează ce crezi.
250.000.
Asta da miză!
Este cu 150.000 mai mult decât cei 100.000 ai mei.
Mai ai ceva de zis?
După cum știi, asta ne pune într-o situație dificilă.
Nu am destui bani să continui.
Va trebui să arătați cărțile, dacă nimeni nu-i împrumuta bani lui Eddy.
Ori îl împrumutați, ori arătați cărțile.
Eu!
Tu ce?
Eu o să te împrumut.
Nu, eu aș prefera să le arătăm.
Nu mă interesează ce preferi tu.
Eu vreau să continui.
Îți ofer și banii.
Nu vom fi nevoiți să arătăm cărțile, pentru că ai de unde să împrumuți.
Am nevoie de 250.000.
Nu, ai nevoie de 500.000 ca să-mi vezi cărțile.
Asta dacă vreau să-ți văd cărțile.
O să ai probleme cu continuatul, nu-i așa?
O să ți le văd.
Ok, dar înainte să te împrumut, să știi că vreau
dacă pierzi, bineînțeles,
banii înapoi într-o săptămână.
Ai înțeles? Asta înseamnă duminică, bine?
Asta e tot?
Acu să văd ce are și el!
Salut băiete! Te simți puțin mai sărac?
Știu că o mare parte din bani erau de la prietenii tăi,
așa că îți dau o săptămână să-i produci.
În caz contrar, o să vă tai câte un deget
fiecăruia din voi,
pentru fiecare din zilele care trec fără să plătiți.
Iar când rămâneți fără degete,
barul lui tactu', sau cine știe...
Ai înțeles, băiete?
Nu arată bine.
Le-a explicat nefericita situație în care se aflau.
Harry urma să le taie câte un deget peste o săptămână.
Știa că nu este nici o șansă ca Ed să-și plătească singur datoria într-o săptămână.
Harry a înțeles că erau și banii lor pe masă.
Așa că era și datoria lor.
Ed ar trebui să-i fie recunoscător pentru asta.
Dacă ar fi spus că ar fi vrut să se ocupe de datorii singur,
ar fi fost o minciună.
Aș fi vrut să mă lase să plătesc singur.
- Îl omor! - Nu te mai prosti!
Gândește-te la ce o să facem. Stai jos.
Ce-i cu toată frica asta față de Harry?
De ce nu boicotăm plata?
Să-ți spun eu câte ceva despre Harry "Topor".
Era unu' Smithy Robinson, care lucra pentru Harry.
Umbla zvonu' că îl "lucra" pe la spate.
Harry l-a invitat pe Smithy ca să-i dea explicații.
Smithy nu s-a descurcat prea bine.
Într-o clipă...
Harry și-a pierdut cumpătul.
A luat primul obiect pe care l-a văzut
și care se întâmpla să fie o sculă de cauciuc de 20 de centimetri.
Apoi l-a bătut, până ce bietul Smithy "a dat colțu'".
Uite un mod fericit de a muri.
De aceea, Harry "Topor" este o persoană căreia îi plătești datoriile.
Fiți fără grijă, mă gândesc eu la ceva.
Golf-ul. Cel mai bun mod de a strica o plimbare.
Winston Churchill a zis asta.
Eu aș spune că e o lume în care domnește legea junglei.
Iar eu sunt mai puternic decât voi doi.
Cred că prietenul nostru încearcă să ne spună ceva.
Sau trebuie să mai lovesc o dată doar așa să fiu sigur?
Dă-mi o crosă 5 de fier, John.
Imediat, Dog.
Acum, stai liniștit.
Vrei să ne spui ceva?
- Șemineul... - Taci din gură idiotule!
Ce ziceai?
E în șemineu. Trage-o afară. E la fund.
E în șemineu, Frank. Scoate-o.
E la fund.
Dog, cred că ar trebui să vezi asta!
O să mă lași jos, nu?
Nu, încă n-am terminat cu tine.
Cuțit.
Ajutor!
Oh, Dog.
Cine dracu' e asta? E d'abia 12.
Folosește cușca, că de-aia o avem.
Cine e?
Ne-am luat măsuri de siguranță cu un scop, Willie.
Calmează-te Winston. Este Plank.
"Iarba" asta a căpătat o reputație bună, băieți.
Ușor.
Ce dracu'!
Nu te văzusem acolo.
Bună, frumoaso. Te distrezi bine?
E trează?
Tu ce crezi?
Bau!
La dracu!
Pune alea la loc, Charles.
Da ce-s io? Curăță tu!
Scuze, băieți, da' proasta aia m-a speriat.
Lasă asta. Nu vrei să stai undeva, să te dai la o parte?
Cât vrei?
Juma' de kil.
1.500. Dă-mi aparatu', Willie.
Dă-ne marfa, J.
Sunt șanse să vedem și banii?
Șansele sunt 100 la 1.
Ne trebuie decât 5.000.
Aș paria mai bine pe un cal cu 3 picioare.
Sunt șanse 100 la 1 dintr-un motiv, Bacon, nu va câștiga!
- Unde e Eddie? - Tu unde crezi?
Își îneacă amaru' de 2 zile încoace.
- L-a lovit rău de tot. - Ne-a lovit rău de tot pe toți.
Va trebui să-i spună lui taică-su' că o să-și piardă barul.
Ia ascultați aici.
Înființezi o companie: "Fan Club-ul poponarilor"
- Ce faci? - Dai un anunț într-o revistă de poponari,
în care faci reclamă la cel mai tare vibrator pentru homosexuali.
Mai spui și că...
"Face ce nici un alt vibrator de pe piață nu face."
"Cea mai tare descoperire în domeniul tehnologiei sexuale."
"Rezultate garantate." Și prostii d'astea.
Și vibratoarele astea costă 25 de lire,
un nimic pe lângă ce știu să facă.
Ei trimit cecurile către cealaltă companie,
nimic care să dea de bănuit, "Bobby's Bits" sau așa ceva, cu 25 de lire
și îl depui la bancă.
Și aici intervine șmecheria.
Trimiți înapoi cecul de 25 de lire
de la cealaltă companie,
"Fan Club-ul poponarilor", spunându-le că ne cerem scuze,
dar nu am putut să luăm marfa din America, fiindcă nu mai au în stoc.
Și să vezi câți o să-și încaseze cecurile.
Nici unul!
Cine ar vrea să fie cunoscut drept un poponar?
Și cât trebuie să aștepți până la returnare?
Cam o lună.
Și la ce bun, dacă nouă ne trebuie în șase, pardon cinci, zile!?
Rămâne totuși o idee bună.
Poate că știe că fumăm mult, mai diminuăm profitul,
dar cred că nici prin gând nu-i trece
câți bani am acumulat.
Eu nu știu. Tu știi?
Am putea să mai luăm din ei.
Voi ar trebui să vă dați seama cine e ăsta.
O avea el față de prost, da' e nebun rău de tot!
Dacă își dă seama că-l furăm,
s-ar putea să aflăm
cum este să fii tăiat cu un cuțit de kebab.
Și îi știi bine pe fraierii ăia?
Destul.
Cumpăr "iarba" de la ei de câțiva ani.
- Și ce fel de tipi sunt? - Niște rahați!
Patru cârnați. Sunt vai steaua lor.
Umblă tot timpu îmbrăcați în haine hippy
și nu știu altceva decât să cultive "iarbă".
Afacerile au crescut peste capacitatea lor de a se descurca.
Nu pot fi toți proști.
Au o grămadă de bani în cutii de pantofi,
vând marfă de calitate,
trebuie să fie cineva implicat.
Și cu protecția cum stau?
Au o poartă pe care nu o încuie niciodată.
Cum adică nu o încuie? De ce dracu' o mai au?
Am fost acolo de 50 de ori. Niciodată nu a fost încuiată.
Nu sunt suspicioși. Toți care merg acolo sunt niște ratați.
Ei cred în Karma și rahaturi d'astea.
"Eu nu fac rău nimănui, deci nimeni nu-mi face rău."
Și nu o să se răzbune pe tine?
O să fie prea speriați.
Sunt niște poponari idioți.
Vrei una?
Ce ești așa fericit? I-ai spus lui tactu'?
Să sperăm că nu va fi nevoie.
Am un plan. Ascultați cu atenție.
- Salut, băieți. - Harry.
Vrei ceva de băut?
Salut băiețaș. Vrei o acadea?
Du-te-n mă-ta, moșule!
Bă! Ai grijă!
Nu, merci, Harry. Nu vrem nimic.
Mișto arme.
Unicate de la "Holland and Holland".
Vrei să te uiți la ele?
Nu mă pasionează, Harry.
Afacerile merg bine? Mă gândesc că de aia sunt aici.
Patru băieți au datorii mai mari decât își pot permite.
Îmi datorează jumătate de milion de lire.
- Cât ai zis? - Juma' de milion.
Eu sunt pentru.
Și eu.
Doamne!
Bine. Îi atacăm exact atunci când se întorc.
Vom fi pregătiți. Îi pândim.
Și sunt înarmați.
Ce ai zis? Înarmați?
Ce vrei să zici? Înarmați cu ce?
Respirație urât mirositoare, limbaj obscen, bețișoare!
Cu ce crezi că o să fie înarmați?
Arme, cretinule!
Nu ai zis nimic despre arme.
Acu' un minut, asta era cea mai sigură lovitură din lume,
iar acum se transformă într-o zi proastă în Bosnia.
Soap, nu mai fi așa fricos.
- M-am gândit la asta și... - Și ce?
Va trebui doar să aflăm cine are arma.
S-ar putea să aibă toți!
Nu. Doar unul are armă atunci când pleacă,
presupun că același o să o aibă și la întoarcere.
Presupui?!
Nu știai că presupunerea este sora tuturor eșecurilor?
Este mama tuturor eșecurilor!
Fratele, mama, sau oricine altcineva!
Nu are importanță.
Încă sunt arme și încă sunt capabile să tragă!
Soap, dacă ai cumva o idee mai bună cum să facem rost de 500.000 de lire
în câteva zile, zi-ne și nouă.
Până atunci, Tom,
vorbește cu Nick Fraieru' să ne vândă "iarba".
- "Iarbă"? - Asta, nu este "iarbă" normală.
Asta e marfă de calitate.
Nu-ți mai pasă de nimic atunci când o fumezi.
Mie nu-mi sună așa de bine.
Nici mie, dar depinde la ce te aștepți.
Contează ce spun ceilalți.
Mă rog, știi pe cineva?
Știu pe unu'.
Rory Breaker.
Nebunu' ăla cu coafura afro?
Nu vreau să am de-a face cu ăla.
Nici nu va trebui. Dă-mi o mostră.
Nu pot.
Ce băi, ești nebun?
E un chilipir.
- Ce e? - E superofertă de Crăciun.
Evreii nu sărbătoresc Crăciunul, Tom.
Lasă asta. Am nevoie de niște arme.
Niște puști cu țeava scurtă.
Cam greu. Suntem în Londra, nu în Liban.
Ce crezi că sunt?
Eu cred că ești Nick Grecu'.
Oprește-le pe alea două.
În mod normal eu nu am nimic în comun cu "iarba".
Dar dacă este ceea ce zice el că este,
atunci o să o cumpăr cu 3.500 de lire kilu'.
Dacă este ceea ce zice el că este.
Nu vreau să văd o mostră.
Nu vreau să ating o mostră.
O să te las în grija lui Nathan.
El se va ocupa de detalii.
Dar să-ți spun ceva.
Dacă marfa nu e bună,
nu o să fiu eu ăla fraieru' să o iau.
Înțelegi ce vreau să zic?
Rory Breaker.
Îl știu eu pe Rory. Nu trebuie subestimat.
Știu că are față de imbecil.
Dar trebuie să vezi peste coafura și zâmbet.
Este de fapt un om periculos.
Acu' câteva seri, lui Rory i s-a stricat televizoru'.
Așa că s-a dus în bar să vadă meciul de fotbal.
Nimeni nu se uita la TV, așa că a schimbat canalul.
Un gras se scoală,
ia telecomanda și schimbă canalul.
"Cară-te bă de aici și uită-te în altă parte la meci!"
Știe că un conflict este inevitabil,
dar nu vrea să piardă finalul meciului.
Așa că, ridică extinctorul cu calm
și îl pune afară, la intrare.
După care își ia o băutură din cele mai alcoolice
și schimbă înapoi la meci.
"Asta e culmea!", zise grasu'.
"Ce e culmea?", zise Rory.
Așa că ia o înghițitură din băutură, o scuipă pe gras,
apoi aprinde un chibrit și îl aruncă pe gras,
care a început să ardă, ca o conductă de gaze spartă.
Rory, calm, se întoarce la meciul său.
Și a câștigat și echipa lui. Cu 4 la 0.
Părul tău așa ar trebui să arate?
- Salut piticule! - Lasă treaba cu "piticule".
Data viitoare când mai facem o treabă pentru tine o să-ți cerem mai mulți bani,
sau ne întoarcem la oficiile poștale.
Unde sunt celelalte?
Nu erau altele.
Cum adică? Celelalte, alea vechi!
Nu știu de care vorbești.
Erau două puști vechi. Unde sunt?
Nu erau în dulap.
Majordomul avea niște muschete vechi.
- Erau ale noastre. Le-am vândut. - Atunci cumpărați-le înapoi!
A trebuit să le vindem. Aveam nevoie de bani.
De-aia nu mai pot eu!
Dacă nu vrei să-ți numeri degetele pe care nu le mai ai,
îți sugerez să recuperezi armele alea. Repede!
Dumnezeule! Mi-e frică să nu se rupă când le iau în mână!
De unde le-ai luat?
De la oamenii mei.
Tom, dacă îndrepți arma aia spre mine, fac pe mine de frică sau fac orice îmi zici.
În orice caz, obținem efectul dorit.
Sunt foarte frumoase, n-am ce zice.
Dar nu prea inspiră frică, nu-i așa?
S-ar putea să râdă de mine.
Cât vrei pe ele?
700 fiecare.
Câte o liră pentru câți ani au, nu?
Sunt antichități, dar nu plătesc prețuri de antichități.
Cam lungi, nu?
Nu mai aveau cu țeava scurtă.
În ziua de azi se caută cele cu rază de acțiune mai mare.
Nu vreau să distrug toată țara,
dar nici să râdă lumea de mine.
Vreau să arăt periculos.
Bineînțeles că arăți periculos.
Ești de-a dreptul înfricoșător.
Destul. Care mai e treaba cu ăla care vinde droguri?
Rory Breaker așteaptă.
O să faci o grămadă de bani, Tommy!
Înțeleg că situația este nasoală,
dar uite cum o poți rezolva,
ca un tată bun ce ești!
Ia zi!
- Îi place barul tău! - Da.
Vrea barul tău!
Și?
Vrei să-ți fac un desen?
Băiatul ăla e un tâmpit!
Ăsta e barul meu. Și nu are nici o legătură cu el.
Și ce mă interesează?
Nu uita, ai marele avantaj
de a putea să salvezi viața fiului tău.
Iar tu ai o reputație,
așa că o să-mi aleg bine cuvintele.
Să-i spui lui Harry, să se ducă la dracu!
Acum...
O să pun asta pe seama șocului.
Dar numai o singură dată.
O singură dată poți, sau te voi lăsa eu, să alegi.
Băiatul tău are 3 zile să facă rost de juma' de milion.
Deci, hotărăște-te ce preferi:
barul tău, sau fiul tău.
Plank se duce primul.
Este o cușcă, dar nu este niciodată încuiată, nu-i așa Plank?
Niciodată.
Odată intrat, ne va da și nouă drumul.
Ne comportăm periculos, îi speriem,
iar labagii ăia nu o să ne facă probleme.
Când terminăm treaba, venim direct aici și descărcăm marfa.
Toată lumea mulțumită?
E bine!
Ia uitați-vă la astea!
Și ce ar trebui să facem cu astea?
Să le pui pe față, idiotule!
Rahat!
Dacă tu crezi că o să apar aranjat
și o să-i întâmpin zâmbind, ei bine, te înșeli.
Tipii ăștia sunt vecinii noștri.
M-am gândit că ar fi o idee bună să ne deghizăm un pic.
Da, bine gândit, Soap.
Am făcut rost și de niște arme.
Despre ce arme e vorba?
Despre astea!
Dumnezeule!
Să le ținem acoperite.
Nu ai putut să iei ceva și mai mare?
Cam ca asta?
Ei, ce crezi?
Cred că trebuie să te tratezi!
Barman, ne dai și nouă ceva de băut?
L-ai văzut pe taică-tu?
"Topor" și-a trimis un om pe aici.
Drace! Când?
De unde le-ai luat? De la vreun muzeu?
De la Nick Grecu'.
Cu cât?
700 pentru amândouă.
Sper că 700 de drahme.
M-aș simți mai în siguranță cu o scobitoare.
Mai mult o să ne împiedice, decât să ne ajute.
Ce dracu' băi, Tom. Sunt în stare de funcționare?
Nu știu. Arată bine totuși.
Asta e o prioritate, nu-i așa?
Domnișoarelor, să revenim la probleme mai apăsătoare, dacă nu vă supărați.
Avem doar 2 puști, dacă le putem numi așa.
Așa că o să găsim un loc bun să ne ascundem.
O să așteptăm momentul oportun, o să-i surprindem,
o să facem pe durii, o să-i legăm, o să le furăm mașina,
o să mutăm marfa în mașina noastră și o să ne întoarcem aici.
Dacă îi luăm prin surprindere, nu o să fie pregătiți.
Iar dacă Tom sau altcineva are chef să le tragă vreo două,
sunt convins că nu o fie nimic rău în asta.
Da, puțină durere nu a făcut rău nimănui.
Dacă înțelegi ce vreau să spun.
De asemenea, cred că o altă idee bună este să folosim cuțite.
D'alea mari și lucioase!
D'alea cu care să pară că ai putea să jupoi un crocodil.
Cuțitele sunt bune pentru că nu fac zgomot.
Și cu cât fac mai puțin zgomot, cu atât este mai probabil să le folosim.
O să părem serioși.
Puștile pentru amatori, cuțitele pentru cunoscători.
Soap, e ceva ce ar trebui să știm despre tine?
Nu știu ce mă sperie mai mult, operațiunea asta sau trecutul tău.
Haideți, fetelor.
Unde dracu se duc? Să mute un pian?
Credeam că e vorba de o spargere.
De unde și-ai luat uniformele?
O idee bună!
Salut, sunt Plank. Willie e acolo?
Nu e. E plecat.
Poate mă poți ajuta tu.
Poate că nu, dacă înțelegi ce vreau să zic.
N-ai putea să deschizi ușa, să nu mai fiu nevoit să țip?
Nu te pot ajuta!
Ar fi în interesul tău.
Ok, stai.
Willie, te caută Plank. Spune că e în interesul nostru.
Poa' să fie și King Kong.
Azi nu vine nimeni sus.
Stai așa. Noi facem afaceri și ăla, corectează-mă dacă greșesc,
nu e un client?
Te corectez! Ăla e un imbecil și ne putem descurca și fără el.
Ce dracu' bă! Nu e periculos. Nu știe decât să cumpere "iarbă".